tanzen

СазЛаг ОГПУ-НКВД против Бухенвальда СС: сравнение статистики смертности заключенных на микроуровне.

Как правильно гасить упырей.

30 марта 1876 в Питере прошла знаменитая "Чернешевская демонстрация" - хоронили умершего в предварительном заключении студента Чернышева, арестованного по известному делу "193-х". Собравшуюся революционную хипстоту с полпинка разогнали полицейские и дворники. В организованный хардкор и правильный мордобой российские студенты и нервные интеллигенты умели тогда плохо, вернее никак. Да и в простую организацию не умели - забыли позвать рабочих, за которых, так-то, и пытались рубиться.
Питерские рабочие сами постучались в кружки "землевольцев", нигилистов и прочих народников. Работяги доходчиво объяснили революционным юношам и девочкам, что:
а) демонстрации надо проводить в выходные и праздничные дни, потому что нормальные люди в будни работают;
б) оповещать надо заранее, так как народ вообще-то планирует свои выходные;
в) если предполагается месилово - давайте брать с собой кастеты, арматуру и заводских отморозков.

Чоткие пацаны из будущей "Народной Воли" идею проведения "первой рабочей" демонстрации поддержали, назначили дату - 6 декабря, но революционеры тут же ударились в две крайности и чуть не похерили все дело.
Сначала посчитали, что демонстрация без привязки к какому-либо событию будет непонятна "интеллигенции" и она на нее не пойдет.
Затем посчитали - фиг с ней, с "интеллигенцией", давайте проведем чисто рабочую демонстрацию. Умный уже тогда Плеханов задал правильный вопрос: а сколько ожидается рабочих?
Никто не знал, рабочие сами затруднялись дать ответ.
В итоге нигилисты пошли оповещать "интеллигенцию", землевольцы побежали собирать рабочих.
Назначили место - Казанский собор.
4 декабря провели летучку. Делегаты от рабочих сообщили, что если их соберется хотя бы пара сотен, то демонстрации быть. Тогда же порешили вынести красное знамя.
Пошли просчеты - забыли четко согласовать время: просто "утро".

Работяги, в количестве 250 человек, пришли рано утром. Никого из организаторов и "интеллигенции" не увидели, оставили у паперти для наблюдения пацанов, а сами разошлись "греться" по близлежащим трактирам.
Студенты и прочая интеллигенция стали подтягиваться только спустя час. Подходили группами и, не зная что делать дальше, толпились и галдели на паперти.
Тут чуть было все на закончил церковный староста. Он вышел со службы и спросил у молодежи чего ей надо и чего все так орут. Какой-то остряк крикнул, что хотят заказать панихиду.
Староста ответил, что панихиду нельзя - сегодня "царский день", и предложил всем убираться по-хорошему.
Тогда кто-то сообразил заказать молебен. Денег ни у кого не оказалось - заняли у Плеханова трешку.
За всем балаганом наблюдали в отдалении несколько полицейских и жандармов.

Когда староста с плехановской трешкой удалился, решили начинать. Как только начал выступать первый оратор, к нему сразу пошли полицейские. Но тут из трактиров вышли хорошо поддатые рабочие и выпихнули тех из толпы митингующих. Студенты сразу приободрились, все резко осмелели и вытащили красное знамя.
Полицейские тут же начали свистеть в свистки и к площади побежали окрестные дворники и городовые.
Толпа интуитивно сбилась в колонну и пошла по проспекту.
Тогда полицейские с дворниками попытались хватать шедших в задних рядах демонстрантов. Кто-то из рабочих закричал: "стой, наших берут!". Колонна резко развернулась и буквально втоптала полицейских в мостовую. Дворники бросились бежать за собор, в Казанскую улицу.
И здесь сыграли роль водка в организме рабочих и адреналин в крови студентов - толпа, вместо того, чтобы снова сбиться в колонну и идти своим маршрутом, бросилась с победными криками догонять и гасить дворников. Все ряды расстроились, а на отчаянные свистки сбегалось все больше полицейских. На той же Казанской улице разрозненные группы демонстрантов столкнулись с численно превосходящим отрядом подошедших полицейских и дворников. Началось жесточайшее месилово.

Полицейские все прибывали и стали охватывать группы демонстрантов, изолируя их друг от друга, разбивая на небольшие кучки. Те теперь не могли организованно отступить и стали пробиваться "кучками". Несколько таких "кучек" полицейским удалось загасить и уложить фейсами в мостовую. Группы же демонстрантов, вооруженных арматурой и кастетами, успешно отбивались и смогли вырваться из окружения, раскроив немало голов оппонентам. Особо выделялся здоровенный темноволосый студент, которому работяги дали отлитый в мастерской кастет - он шел в центе группы и обрушивал свои огромные кулаки на головы полицейских и дворников, когда те хватали его товарищей. Опознать его полиция потом не смогла и вместо него, много позднее, арестовали похожего на него Боголюбова, который и близко к демонстрации не был.
Зато удалось схватить знаменосца - молодого рабочего Потапова. Его сначала несла на руках группа рослых и суровых рабочих, которые кусками арматуры разбивали щщи набегавшим полицейским и медленно, стройно, как Старая Гвардия Наполеона, отступали по Невскому сквозь бушующую массовую драку. На углу Большой Садовой кто-то из полицейского начальства сообразил от них отстать. Воспользовавшись затишьем, Потапов выбежал из толпы и юркнул в проезжавшую конку. Полицейские тут же срисовали маневр, конку за углом тормознули, Потапова вытряхнули и упаковали.

Так как полиция тоже была не готова к такому деятельному и суровому отпору, то арестовать удалось всего три десятка демонстрантов, загашенных на улице. Из рабочих попались только десять человек, остальные - студенты и интеллигенция. Потапову впаяли монастырское покаяние. Все рабочие отделались легкими наказаниями, а интеллигенцию прессанули по полной - пятеро отправились на каторгу, остальные поехали в ссылку.

Правильную тактику колонн у нас освоят только к началу ХХ века. Доведут же тактику до совершенства немцы к 1920-м годам.

Спижжено у d_clarence

На смерть людоеда.

Коммунисты просят масла,
Комсомольцы молока,
А им Сталин отвечает:
"Хуй сломался у быка!"

Ах, огурчики мои да помидорчики,
Сталин Кирова убил
Да в коридорчике!




Горите, красные задницы.

Ты отлично справился, масай: прикончил их всех, кроме Рипли и кота.



Это - Боладжи Бадеджо, человек, ставший Чужим.
Боладжи родился в Нигерии, и отроду был масай - потомок одного из самых воинственных и архаичных народов Северной Африки. Но окружение его было очень далеко от традиционного масайского быта. Семья Бадеджо давным-давно переехала в город, и стали они глубоко интеллигентными ребятами: отец Боладжи работал директором и ведущим диктором главной нигерийской радиостудии, дядя был известным скульптором. Благодаря этим успешным карьерам семье удалось скопить недурные по нигерийским меркам деньги - но это не спасло их от беды. В раннем детстве у Боладжи диагностировали серповидно-клеточную анемию - бич Африки, лютую наследственную хворь, по какой-то причине снова и снова пробуждающуюся у негроидов от Мавритании до Зулуленда.
Болезнь эта очень коварна. Она может спать в организме десятилетиями - а потом неожиданно безобидное какое-нибудь простудное заболевание запускает её развитие, и человек сгорает почти мгновенно. Жить с этой дрянью - это постоянно ходить под дамокловым мечом. Боладжи с самого начала знал о своей болезни, но в депрессию не впал и особой мнительностью не отличался никогда. Возможно, впрочем, что именно понимание того, что сын в любой момент может умереть, в целом заставило родных относиться к нему с некоторым особым вниманием и сколько-то потакать его желаниям.
А желание у Боладжи, в сущности, было одно, но здоровенное: он очень, очень хотел стать профессиональным художником-дизайнером, и учиться не где-нибудь у местных мастеров, а в Европе. И семья пошла ему навстречу. Отцу удалось оплатить для сына обучение ажно в Лондоне! Впрочем, Боладжи довольно быстро доказал, что он сам по себе чертовски талантлив, и начал выигрывать стипендию за стипендией. Почти сразу после выпуска ему удалось получить выгодный заказ - оформление интерьера для одного из фешенебельных лондонских ресторанов. Парнем он был компанейским, и радостно потащил отмечать удачу в паб всех друзей-приятелей.
Там-то на него и наткнулся Питер Арчер, директор по кастингу первого "Чужого", человек, который на этот момент был в полном отчаянии.
Съёмки срывались, и срывались по самой дурацкой причине: фильм невозможно было снять без, собственно, заглавного героя - Великой Космической Твари. CGI тогда был, мягко говоря, отсутствующий, поэтому играть ксеноморфа должен был человек в костюме. Костюм-то имелся, и какой! Офигенный, страшный, сделанный великим Гигером. А вот человека в него нужного никак засунуть не удавалось.
Были каскадёры - один за другим. И они не могли двигаться так, как надо. У Чужого были очень длинные конечности, средние мужские руки и ноги заполняли их не до конца - и движения получались смазанными и нелепыми. Сам Ридли Скотт, режиссёр, вне себя от ярости восклицал, что это похоже не на пришельца, а на рекламного человечка "Мишлен". Были профессиональные манекенщицы. Им сколько-то хватало пропорций - но изящным девушкам было невероятно тяжело таскать на себе эти адские килограммы резины. Были цирковые акробаты. Пробовался даже сам Питер Мейхью - Чубакка! - но даже у него получилось что-то скорее именно чубаккоподобное, тяжеловесное и неуклюжее. Скотт был неумолим: Чужой должен быть гвоздём всей истории, он должен быть страшен, а не смешон.
Возможно, Арчер зашёл в паб просто чтоб залить тоску. Но факт в том, что на мистера Бадеджо он обратил внимание мгновенно.
Среди масаев нормой является ОЧЕНЬ высокий рост. В нашем новоиспечённом художнике было два десять с хвостиком. И - как это бывает среди больных серповидно-клеточной - у него были слегка искажённые пропорции тела: короткое туловище и ужасно длинные, тощие руки и ноги. Притом с детства Боладжи охотно занимался разновсяким спортом, поэтому всё это ещё и было оплетено неплохими такими мышцами и двигалось хлёстко и точно. Арчер увидел его - и обомлел: это была уникальная находка. Он накинулся на молодого человека сразу, безжалостно прервав дружескую пьянку, и начал ковать железо по-горячему.
Сперва, правду сказать, Боладжи даже слегка оскорбился. Он, как-никак, был образованным творческим человеком, и - играть, по сути, цирковую роль? какую-то дикую инопланетную макаку? Но Арчеру удалось уговорить его хотя бы придти с ним в студию, а там продемонстрировал ему Костюм и полную подборку гигеровских концепт-артов. Что тут сказать! Боладжи был художником, и увидев ЭТО - влюбился сразу же, с первого взгляда и напрочь. В первый же день он несколько часов бродил по студийным декорациям - внутренностям корабля "Ностромо" - нацепив голову твари: привыкал к её необычному балансу и весу. А потом серьёзнейшим образом взялся за дело.
Все рекомендации каскадёров-инструкторов Боладжи проигнорировал. Вместо этого он стал разрабатывать пластику своего будущего персонажа самостоятельно, тренируясь неустанно, в костюме и без. Источников для образа движения Чужого у него было три.
Во-первых, он вспомнил своего дедушку, который ещё в детстве показывал ему старинные стойки и удары, которые применяли масаи при традиционной охоте с ассегаем на льва.
Во-вторых, он перебрал с десяток боевых искусств, ходил к разным тренерам, и по итогам остановился на китайском тайцзицюане, которым и занимался несколько месяцев.
В-третьих, он просиживал дни в инсектарии Лондонского зоопарка, наблюдая за богомолами, бесконечно зарисовывая их позы и движения, и просматривал киносъёмки этих, хм, замечательных насекомых.
Смешать и взболтать как следует.
Получилось... ну, то, что получилось. Вы все это видели. Сама хищность, ярость и совершенная чужеродность всему земному и привычному. Соратники по съёмкам потом признавались, что им почти не приходилось отыгрывать страх: в движениях Твари было что-то настолько жуткое, что будило испуганную обезьяну внутри мозга, и крик вырывался из глотки сам по себе. Боладжи сыграл сам, без дублёров, практически все сцены. Подменить его каскадёром пришлось только пару раз, когда по сценарию чудовище развлекалось на верхнем ярусе: выросший в нигерийской, ровной как стол, пустоши, Бадеджо неожиданно обнаружил у себя изрядный страх высоты. Всё остальное - сам, только сам, от первой до последней сцены. Чужой явился в мир.
После съёмок Боладжи осаждали с предложениями, ему прочили отличную кинокарьеру - но он прекрасно понимал, что после Чужого играть ему предстоит чудищ до конца жизни, что его не устраивало; да и вообще планы на себя у него были совсем другие. Полученный гонорар он увёз домой, в Нигерию - и там открыл первую в стране арт-галерею европейского уровня, собирая и выставляя работы самых разных местных художников, включая собственные; и школу-студию дизайна до кучи. Он постепенно набирал известность, о нём писала пресса, и был он, пожалуй, счастлив. У него была прекрасная жена, тоже художница, они отменно работали вместе, и несколько детей. Семья гордилась им до одури.
В 1992 году, в тридцать девять лет он заболел вирусной пневмонией. В больнице лежать ему почти не пришлось: сочетание болезней убило его с невероятной скоростью.
А "Чужой" проломил насквозь все рейтинги и собрал свой урожай "Оскаров", став киноявлением мирового масштаба. И всю эту историю сделали по сути два художника: Гигер и Бадеджо. Первого помнят все, второго - почти никто. Ну вот помните теперь.
Ты отлично справился, масай: прикончил их всех, кроме Рипли и кота.

https://www.facebook.com/GrushkoMichael

(no subject)

Прастити!!!

Слабонервным, ханжам и беременным не читать!
[Spoiler (click to open)].
В школе мы пытались сделать что-то подобное, но здесь явно человек с талантом участвовал!

Очень смешной, но при этом совершенно
правильный литературный перевод фольклора.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел!
> Fish in thick tomato sauce
> Swims in happy comatose
> Only me, pathetic whimp
> Have no fucking place to swim?

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хуева...
> Down the river drifts an axe
> From the town of Byron.
> Let it float by itself-
> Fucking piece of iron!!!

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны?
> Starlet"s fallen from the heavens
> Right into my boyfriend"s briefs,
> I don"t mind his roasted penis
> If it helps us live in peace?

Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
Девки едут без билетов - на пизду надеются
>Train is speeding from Tambov
> Tailgate lights are on and off,
> Girls aboard would - what the heck! -
> Fuck their way through ticket check

На горе четыре хуя танцевали краковяк
Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк.
> Have you seen four dicks together
> Dancing on a mountain peak?
> And one dick had fucked another
> But with yet another dick

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена
> My advice to future bride:
> Don"t get married, silly!
> Morning comes - your boobs aside,
> Snatch is rumpled illy...

Я тащу тебя за ноги
в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
королеву красоты.
> I am dragging to the bushes
> this would-soon-be-legend.
> Kinda shy of fucking here
> Queen of Beauty Pageant...

Гудит как улей родной завод,
А мне-то хуйли - ебись он в рот!!!
> My plant is roaring just like bee-hive
> Shit, is that boring - I fuck this life!

Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
одна ебля на уме
> Nick is sitting at the door,
> Neither dancing, singing nor,
> He is sitting, deaf and dumb,
> Thinking only "Whom to hump?"
> Little Nickie is very sad:
> doesn"t want to ride moped,
> doesn"t want to ride his horse
> wants to have an intercourse.

По реке течет вода, из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!!!
> Everything is going down - not enough prosperity,
> There are things to care about - fucking has priority.

Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе
> Time has shifted for an hour - what a mess on globe
> Dick was hard before wakeup, now it"s up at work.

Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.
> Girls have called me to the party - I decided not to come,
> It"s because my сlothing ugly and my dick is tiny one.

Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
> I was sleeping with my honey absolutely naked,
> I have took my panties off just to make a statement.

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.
> Nick is crossing village slowly - outside it"s cold and snowy.
> But his dick is up and running just in case if something"s coming

Девки спорили на даче
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
> Girls had fight at country hut
> Over who"s the hairest cunt.
> Well, more hair of the most
> Had the beaver of the host.

Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
> You were mine the other day,
> Mike is screwing you today.
> He"s got cock as thick as trees
> On the Shishkin"s masterpiece...

Взято у
Олег Вагабонд

Life and destiny. John Hughes house in Donetsk.

Вчера обсуждая с pani_stosia шахтёрские суеверия, реальные ли, приписываемы ли им, я вспомнила про Юза и Юзовку, собственно правильно сказать Хьюза и нынешний недоброй славы город Донецк. И вспомнила я так же что всегда, упоминая про основателя этого одного из крупнейших промышеленных центров Российской империи и далее со всеми остановками столицы гордой бандитской республики с непокорёнными украинским языком русским народом, они вроде отдельной нацией считаются сейчас? говорившие называли Джона Юза почему-то бельгийцем. Почему бельгийцем хз, наверное потому что валлийцев не знали и знать про какой-то там Уэльс не желали, а Бельгия уж не знаю чем им казалась привлекательной и близкой.
Так вот, Джон Джеймс Хьюз уроженец Уэльса, а не Бельгии или ещё какой страны, куда его пожелают приписать невежественные фантазёры, приехал в Россию, дурак, идиот, кретин! уехал из Уэльса, который именно в то время переживал свой высочайший экономический подъём. В Кардиффе и не только, тогда крутились ТАКИЕ деньги! которые многим не снились ни до, ни после. Но уехал. И семью увёз. И дом построил:

Collapse )